2016年9月7日星期三

明報 (2016/09/03)

作家專欄 | 負資產的夢魘

 【明報文章】回歸前,大部分港人都沒聽過負資產和通縮。回歸前二十多年,香港一直只有通脹,樓市大部分時間都只升不跌,買樓投資不單保值,更是不少人賺第一桶金的不二法門。但由1998年開始,負資產成為港人聞虎色變的詞彙。亞洲金融風暴導致香港股市動盪,跟着樓市大跌,香港進入持續多年的通縮期,政府財政出現結構性赤字,到了2003年SARS那幾十天,香港經濟更陷入這代人從未見過的困境,令本是躊躇滿志的港人,好像突然從天掉到深淵去。
 我幸運地未有跌進負資產的泥沼,但身邊一些朋友,都是專業人士,收入很好,本來生活過得相當安舒,但在回歸前當樓市狂升之際,一時貪念,同時買入數個物業,本想一轉手就可輕易大賺一筆,卻想不到樓市急跌,頓成了樓蟹。樓賣不出,每月又要交付大筆按揭供款,更擔心銀行會因資不抵債而要即時還款,每天都活在惶恐中。我知道有些人頂不住壓力而申請破產甚至自殺。
 回歸後香港經濟轉型未成,卻陷入如此經濟困境,就只能依賴中國的幫助了。引入內地旅客自由行,的確為香港經濟注入了一劑強心針,幫助香港捱過了最艱難的時候。正好大陸經濟進入急速增長期,一部分內地人生活水平大幅改善,港人與內地人的位置突然倒置過來。過去港人在各方面都自覺比所有內地人優越,現至少在經濟層面,香港好像反過來要依靠大陸。也因香港一直都是經濟掛帥,當經濟不及人,加上一些內地人暴富土豪的表現,港人自尊心難免受到傷害。
 這種心理狀態持續到現在,仍影響着不少港人在很多問題上的取態,尤其是對中國及內地人的態度。港人心高氣傲,不能接受香港不及大陸,但又害怕負資產再臨,形成了對來自北方的人及事的一種複雜情緒,左右了不少港人對香港未來能有的想像。他們不敢冒險,怕穩定的生活再受破壞,但大陸現時那套價值觀,又難以接受。由負資產所產生的心理「變態」,從經濟層面擴至身分認同,一直揮之不去。
 (愛與和平之旅‧四十五)
 [戴耀廷]


现在港人的弱点在于香港从二战之后慢慢繁荣,一直走的是上坡路,而且在80-90年代达到顶峰,彼时好像做什么都稳赚不赔,只要是生意就可一飞冲天。太多非理智投机者冲入市场希望可以乘着东风大捞一笔。这趟东风刮了好久刮得好劲似乎永远也不会停,于是大家就真的觉得风可以继续吹。以至于风停了,猪都从80层高楼跌下来摔成了肉饼。这时候正赶上了回归,于是大陆就开始给猪打强心针,以一种看似无痛的方式挽救奄奄一息的猪,不停地给它灌参汤吊命。猪发现自己好像又活了,反正又可以喘气了,有点高兴,但好像哪儿有点不对劲,总使不上力气的感觉。等猪突然意识到自己五脏六腑都已经烂了,只剩下一滩肉和皮,还有一些垂死的脑细胞突然就开始奋起挣扎。它很迷惘,这难喝的参汤喝到什么时候才是个头,到头了我是不是就该挨宰了?那如果不喝,我是不是立时三刻就活不了了?我还有机会有能力靠着自己的力气站起来吗?
从低谷走出来的确是很痛苦的一个过程,当时如果可以靠着自己一手一脚爬上来,以后才可能在各种环境中如履平地。一个国家一个地区一个城市一个人都会经历高低起伏,在复杂难解的环境里排除客观和主观的各种干扰,保持初心,才能找到那点似乎永远都不能企及的光,沉住气,坚定地走过去。

又迷上看书了

最近又迷上看小黄书了,还是耽美小黄书

我妈这几年培养出了喜欢看韩剧偶像剧的爱好,还整天拉着我说这个男主角真帅那个男演员真好看。每看完一部剧总是意犹未尽地去扒花絮啊新闻啊节目看,恨不得把主演的祖宗十八代都查个清楚。我也终于知道我那个看爽了一部剧就要把主角扒个底朝天的习惯从哪继承下来的了。

她看吧还特别喜欢跟我讨论,我不感兴趣所以很少搭腔,她就老想撺掇我去看,还推荐言情小说给我看。真是风水轮流转,我高中的时候她还把席娟的书藏东藏西的,我调了闹钟半夜爬起来偷偷在被窝里看书差点把被子烧起来的时候是做梦也没想到过有朝一日我妈能撺掇我看言情小说啊……

可惜读完高中以后除了亦舒的言情小说,我基本对异性恋小说没什么兴趣了。要怪也只能亦舒写的言情都是女人占绝对优势,绝没有低声下气委曲求全的女主角,,而且结局一般都没什么好收场。从一开始就被下这么重的药,外面那些小清新小言情哪看得下去啊。能满足这种重口味的只能在同志小说里找了,所以能入眼的实在是没多少,好容易找到一部可不得废寝忘食地啃么。

可恨我这个人自我约束力太差,所以这几天明知道要上班要早起每天还是看到2、3点,第二天到公司经理一见我就说,你看上去很累啊…… 难道能说我熬夜看小黄书呢。

但我还是觉得能有几本让人废寝忘食读的东西真好。这段时间对刷微信微博朋友圈完全没兴趣,一有时间就想看小说。反正也没人联系我,不看反而更顺气。

昨天开始在这儿上德文课了,以后一周两节,周一周三,一直得上到12月底。说实话我挺怵上课的,一来我本身就对德文不感兴趣,学起来一点动力都没有,再是我住得实在有点远,8点上完课骑车回家都八点半了。现在是夏天还行,过两个月冬天了,想着又黑又冷又饿地骑回家就觉得特别不情愿。

我妈来了一个多月了,还有两个月不到就要回新西兰了。到时候我又得回到10年前苏武牧羊的状态,想想就觉得欲哭无泪。如果说15年前我是被骗到了新西兰,还能埋怨父母,现如今这情况我只能自己掌嘴。我这作了一手好死,又把自己放逐到了天涯海角。回归的日子遥遥无期,自个把自个套得越来越深,还有苦难言。

不过话说回来,回归又能回归到哪呢,中国我是回不去了,户口都注销了,真要住下去手续要多烦有多烦。新西兰我真的愿意一直待下去吗?我觉得我就算回去可能过两年又想犯浑了。

唉刚来一个月就又想着做逃兵,想想自己也够孬的。

2016年9月3日星期六

再出發

日前因為看到一段有關“黑色大麗花”的微博,讓我想起了從05年到10年存放無數心事的博客my space
於是回頭找出了這個塵封已久的地方
已經有五年半沒有寫下任何東西,花了一天的時間翻看了很多舊文,覺得親切又遙遠
那個時候的自己原來看過這麼多雜七雜八的文章和書啊
那個時候堅持寫了五年,雖然在開始的時候不免覺得無病呻吟,但一直寫一直寫也有幾篇自己覺得不錯的,甚至有點嫉妒以前的自己,為什麼過了這些年,越來越不如那個更年輕幼稚的我了呢
看著那些自言自語,有點故作姿態,也有很無知的地方,還有點沾沾自喜
那時候的自己很寂寞,只能寫一些東西發洩,和自己交流,也和極少數的幾個朋友交流。
但是只有寂寞的時候才能從心底發出那麼多的響聲,這五年,什麼都沒有寫過,可見這五年的自己殊不寂寞,但是為什麼覺得自己什麼聲音都沒有發出什麼痕跡都沒有留下?
去過很多地方,拍了很多照片;大家都說a photo is more than a thousand words,我有那麼多照片,但是回頭看的時候,彼時所思所想已經不記得。大概是為了在朋友圈裡play it cool,所以很少寫下那些誠實樸素的話,有的只是故作姿態的生硬幽默和空白
以前第一次到香港,第一次到歐洲,第一次獨自遊遍意大利,那些細膩的感覺、認真又積極的想法、充滿幹勁的行動力,現在看來簡直不相信是自己。
這幾年到的地方多了,但是旅行的快樂卻越來越少,很多時候恨不得天天賴在床上不要出去,就這樣癱成一團肉泥。。。
看到07、08年的時候寫的日記,很多篇都寫不喜歡新西蘭、想回國,隨處可見對舊時光的意淫,被朋友說我是沒斷奶的娃。突然想起同樣的話前不久從不同的人嘴裡也說過,當我離開新西蘭在中國獨自赴任的時候。原來五年的安逸生活讓我忘記自己並不是一個喜歡到處打拼的人,離開了溫暖舒適的家,我又開始把舊時光緊緊攥在手心裡不肯放,心裡的平衡被急劇打破,像溺水的人一樣,抓住任何東西都當作浮木,引鴆止渴。
德國其實是一個不錯的選擇,人們冷漠而禮貌,給我一個可以重新審視內心的空間,向我的心裡,再出發